Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:

- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.

Ну, через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару:

- Ну как, выдержали вы испытание?

- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.

- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители нашей церкви.

Затем задает такой же вопрос паре средних лет.

- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.

Ну, пастор им в ответ:

- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.

И задает тот же вопрос молодой паре.

- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:

- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...

Пастор расстроился и говорит:

- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.

А муж:

- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...



Знаменитый американский баскетболист Денис Родмэн снял как-то в баре телку. Пришли они в его номер в отеле, и Денис начал раздеваться. Снял майку, и телка увидела у него на плече надпись "Rееbоk".

- Что это значит? - спрашивает она.

- Когда я играю, то по телевизору мелькает эта татуировка, и фирма "Rееbоk" платит мне за это хорошие бабки, - отвечает Денис и продолжает раздеваться.

Когда он снял штаны, телка увидела надпись "Рumа" на его ноге.

- А это? - спрашивает она.

Последовало аналогичное обьяснение, и Денис снял трусы. Телка вскрикнула и забилась в угол.

- В чем дело? - спросил Денис.

Телка молча указала на татуировку на его члене - "АIDS"(СПИД) и потом говорит:

- Я не буду трахаться с человеком, у которого АIDS.

- Спокойно, деточка, - сказал Денис, - через минуту это будет "АDIDАS".



Женщина приходит к сексопатологу (тоже женщине) и жалуется, что муж совсем не обращает на неё внимание. Доктор просит прийти отдельно мужа.

- Вы доктор, как женщина должны меня понять. - рассказывает муж. - Понимаете, выхожу утром на улицу, встречаю почтальона. "Ну что, говорит она, вам газеты отдать, или как?" Конечно, "или как", говорю я. Ну, потрахались. Потом сажусь в троллейбус и еду на работу. Контролер проверяет билеты. "Вы билет будете показывать, или как?", спрашивает она. Конечно "или как", отвечаю я. Потом приезжаю на работу. Секретарша спрашивает:

"Вам срочно отпечатать то, что я вчера не сделала, или как?". Конечно, "или как", говорю я. И так - целый день: с буфетчицей, милиционершей, продавщицей и даже с моей начальницей... Вечером, когда приезжаю домой, уже не до жены!

- М-да, - отвечает докторша. - Случай непростой. Ну что же, будем лечить - или как?



Люди, которые, не имея своего ума, умеют ценить чужой, часто поступают умнее умных, лишенных этого умения.



- Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки на 3 час, рабочий день сокращает жизнь на 8 часов!



- Ты в детстве о ком мечтала?

- О принце на белом коне.

- А о ком больше?



Грузин идет за девушкой:

- Девушка, девушка, как вас зовут?

Та молчит.

- Девушка, давайте познакомимся!

Та молчит.

- Девушка, девушка, почему молчите?

Та отвечает:

- Хочу и молчу.

- Вах! Вы подумайте! Хочет, а молчит!



Родители заметили, что у Вовочки писька слишком мала для его возраста, и решили обратиться к доктору. Врач посоветовал кормить мальчика по утрам большим количеством французских гренок. На следующее утро мама встала раньше обычного, и ко времени завтрака на столе лежала целая куча вкусных, румяных гренок. Когда Вовочка сел завтракать, мама сказала ему:

- Так, Вовик, возьми себе две верхние, а остальные для папы...



- Чем отличается жена от проститутки?

- Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги.



- Слово из трeх букв, которое не любят мужчины?

- Ещe!



Осторожно! Во дворе теща злая, как собака!



Наступила весна. Чипу и Дейлу хочется с кем-нибудь потрахаться. Они попробовали друг с другом - но не то, и тут вспомнили, что есть Гаечка.

Решили они насыпать на землю орешков, и когда она подойдет и наклонится, они и подойдут сзади. Идет Гаечка, увидела орешки, подбежала, схватила один и сразу к дереву. Чип и Дейл вышли из-за кустов и спрашивают:

- Гаечка а почему ты орешки не ешь?

- Спасибо, я только что сыра наелась!



Частная клиника. Заходит молодая девушка.

- Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених - кристально честный молодой человек, а у меня... Короче, нужно, чтобы была кровь...

- Прошу в кресло... А завтра утром - опять ко мне!

На следующий день:

- Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не говорю о том, что вся постель была в крови... Большое Вам спасибо!

- Прошу в кресло!

- Зачем?!

- Ну не всю же жизнь Вам с лезвием ходить...



У пятикласника в рюкзаке мама находит набор « садо-мазо»

По сему поводу на кухне собирается семейный совет.

Отец:

Ну, я так понимаю, пороть бесполезно



Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!



Говорят, украинцы всерьез взялись за тексты Гоголя... Главное, чтобы арабы до Пушкина не добрались!



Господин президент!

Если вы не можете повысить пенсии и обеспечить всех работой, то - пожалуйста!

- сделайте мусорные контейнеры невысокими, а то лазить в них не удобно.

Заранее спасибо!



Наша Таня громко плачет, Проглотила Таня мячик.

Тише, Танечка, не плач, Чеоез попу выйдет мяч!



Почтальон Печкин говорит:

Это я раньше злой был потому что у меня велосипеда небыло. А сейчас когда у меня и самокат украли, я вас ваще убивать начну!!!



В Таджикистане произошло страшное землетрясение погибло 300 000 таджикистанцев .

Америка выслала в помошь медикоменты, Германия продукты а Россия 300 000 таджикистанцев.



- А чем занимались интеллигенты, когда судоку не было?

- Сканворды разгадывали.

- А когда и сканвордов не было?

- Кроссворды разгадывали.

- А ведь были такие времена, когда и кроссвордов не было. Чем же они тогда занимались?

- Ну, наверное, морды друг другу били!

В хрене и горчице содержится одно и то же эфирное масло. Содержится его в них примерно поровну.

Но по соображениям политкорректности это масло назвали горчичным.



- Сборную России по футболу клонировали - и она сыграла сама с собой!

- Ну и что?

- Наши проиграли!



"Не имей сто рублей..." - название гей-клуба.



- Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.



Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!



Оказывается, длинная шея нужна жирафам, чтобы подсматривать за белками в дуплах..



После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт красиво", я понял, что это любовь...



Дети в классе рассказывают о своих родителях.

Вовочка:

- А мой папа свое тридцатилетие в Макдональдсе отмечал!

- Так это же полный пипец!

Вовочка:

- Ну, как сказать... Его недавно главой российского представительства Макдональдса назначили!



Путин показывает Медведеву его будущие владения.

- А это, Дима, Стабилизационный фонд.

- Владимир Владимирович, а почему он такой маленький?

- Потому что далеко.



Пожилая певица вышла на сцену и запела романс: 'Помню, я еще молодушкой была'. Голос с галерки:

- Вот, б@#$, память какая!



- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.

- Почему?

- А зачем?



Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!



Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме:

- Мама, это Маша

- Она будет с нами жить?

- Она не будет жить, она эмо



Cамый высококалорийный продукт в мире - мужское семя.

Некоторых женщин один удачный минет кормит потом всю оставшуюся жизнь.



У неё была такая рожа, что её специально возили на кирпичный завод, чтобы тот выполнил план.



Брюнетка - это блондинка, которая неправильно прочитала инструкцию на тюбике с краской для волос.



Купил права - прочитай инструкцию.



Девушка:

- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?

Парень:

- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...



Летит стая напильников, тут один как упадет в море, ну стая покружила-покружила, и главный напильник и говорит:

- А по*уй!!! Летим дальше, всё равно он без ручки был!

Не буди во мне зверя, проснется кролик - затрахает!



- Сонечка, вы что-нибудь привезли из Парижа?

- Не знаю, я еще не проверялась...



Выехали в чисто поле Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович.

Добрыня Никитич (окинув взором поле):

- Скукота...

Илья Муромец (также озираясь по сторонам):

- Ни татар блядских, ни блядей татарских. Скукотища...

С этими словами они поворачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотрят на него.

Алеша Попович (съеживаясь):

- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!



Тюремный надзиратель спрашивает заключенного, приговоренного к смертной казни:

- У вас есть какое-нибудь последнее желание? Чашечка кофе, стаканчик виски, кусочек торта?

- Нет, я бы хотел выучить китайский язык, причем непременно в совершенстве!



82-летний старик приходит к доктору:

- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!

- О, это неплохо! И сколько лет невесте?

- 18.

- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!

- Пусть умирает, ещё раз женюсь!



Муж и жена собираются в гости. Жена:

- Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к этим Коровиным!

- Ну и не надо! - отозвался муж. - Может, и они обрадуются, если мы не придем.

- Да, ты прав. Надо идти!



Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блястят... Бык ее спрашивает:

- Корова, с чего это ты такая счастливая? Ты откуда?

Корова, застенчиво опуская глаза:

- Откуда, откуда?.. От верблюда!



Идут по пустыне два верблюда, один из них говорит:

- Что бы про нас люди не говорили, а пить-то хочется!..



- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер!

- Бери, но там нет бензина...

- А нам и не надо!



Недостаток денег компенсируется достатком ума, недостаток ума компенсируется достатком денег, недостаток ума и денег компенсируется удачей...

Удачи вам, ГОСПОДА!



На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:

- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."

Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка, опять забыл?

- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.



- Как думаешь, если петарду бросить с 22 этажа, то на уровне какого этажа она взорвётся? - спрашивает один сосед у другого...

- На уровне пятого этажа!

- Откуда ты знаешь?

- Я ЖИВУ НА ПЯТОМ!!!



Футболист хвастается своей жене:

- Сегодня я забил два гола!

- Вот молодец. А как закончилась игра?

- 1:1...



Встретились двое друзей. Один спрашивает: - Куда это ты спешишь? - На экзамен. - А по какому предмету экзамен? - А там скажут.



Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застёгивает пуговиц много меньше, чем расстёгивает. Женщина - наоборот.



Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.



Дочка спрашивает у мамы:

- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?

- Это твой папа, доченька.

- А он что, заболел?

- Да нет, он к Интернету подключился.



Мужик приходит к проктологу:

- Здравствуйте, доктор. Я - Сидоров, вы меня помните?

- Здравствуйте, больной. Снимайте брюки, у меня плохая память на лица.

В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают разговоры умных тварей. Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!

Негр, американец и немец сидят в сауне. Жарко... Американец с немцем подрываются и уходят в магазин. В это время негр решил над ними пошутить- нагадил посреди сауны и спрятался в шкафу...
Американец входит в сауну первым, видит это дело и кричит немцу:
- Ганс! Скорей на помощь! Ниггер тает!

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?
Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает:
- Я не знаю, а что?
- Ага, все понятно - ты меня удочерила!

Радикальный способ борьбы со взятками среди гаишников - надо делать для них форму без карманов.

- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?