Самые интересные, смешные истории Самые лучшие анекдоты и все это на одном сайте!
Заходим, читаем, смеемся на Смех.info, вместе веселее!
Постоянные обновления не дадут Вам передышки :) Мы поднимем Вам настроение на весь день!

Хотите еще? :) Тогда заходи к нам

Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме:
- Мама, это Маша
- Она будет с нами жить?
- Она не будет жить, она эмо


Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Хочешь, я тебе всю морду
разобью?", он скажет: "Не хотите ли вы пройти краш-тест?".


- Я изобрел безалкогольную водку!
- Да будь ты проклят!

Волки не едят волков. Львы не едят львов. А собаки - не едят любительскую колбасу.


- Доктор, чувствую, что после вашей операции я заметно потерял в весе!
- Ничего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и ноги...

В каждой женщине есть загадка. Как же еще она может все загадить.


Идет реклама: Если кашляют детишки - им поможет синий мишка...
Хочется ответить: Если делаешь рекламу - не кури марихуану...


Душа Била Гейтса после его смерти попадет в корзину.


- Маня! Выйдешь за меня?
- В какую смену?


Что-то мы отклонились от стержня нашей дискуссии. поэтому хочу вернуться к изначальному обсуждению и спросить в связи с этим - ну чО, телки будут?


Я люблю бывать на людях. Правда не на всех..

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:

- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.

Ну, через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару:

- Ну как, выдержали вы испытание?

- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.

- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители нашей церкви.

Затем задает такой же вопрос паре средних лет.

- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.

Ну, пастор им в ответ:

- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.

И задает тот же вопрос молодой паре.

- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:

- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...

Пастор расстроился и говорит:

- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.

А муж:

- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...



Знаменитый американский баскетболист Денис Родмэн снял как-то в баре телку. Пришли они в его номер в отеле, и Денис начал раздеваться. Снял майку, и телка увидела у него на плече надпись "Rееbоk".

- Что это значит? - спрашивает она.

- Когда я играю, то по телевизору мелькает эта татуировка, и фирма "Rееbоk" платит мне за это хорошие бабки, - отвечает Денис и продолжает раздеваться.

Когда он снял штаны, телка увидела надпись "Рumа" на его ноге.

- А это? - спрашивает она.

Последовало аналогичное обьяснение, и Денис снял трусы. Телка вскрикнула и забилась в угол.

- В чем дело? - спросил Денис.

Телка молча указала на татуировку на его члене - "АIDS"(СПИД) и потом говорит:

- Я не буду трахаться с человеком, у которого АIDS.

- Спокойно, деточка, - сказал Денис, - через минуту это будет "АDIDАS".



Женщина приходит к сексопатологу (тоже женщине) и жалуется, что муж совсем не обращает на неё внимание. Доктор просит прийти отдельно мужа.

- Вы доктор, как женщина должны меня понять. - рассказывает муж. - Понимаете, выхожу утром на улицу, встречаю почтальона. "Ну что, говорит она, вам газеты отдать, или как?" Конечно, "или как", говорю я. Ну, потрахались. Потом сажусь в троллейбус и еду на работу. Контролер проверяет билеты. "Вы билет будете показывать, или как?", спрашивает она. Конечно "или как", отвечаю я. Потом приезжаю на работу. Секретарша спрашивает:

"Вам срочно отпечатать то, что я вчера не сделала, или как?". Конечно, "или как", говорю я. И так - целый день: с буфетчицей, милиционершей, продавщицей и даже с моей начальницей... Вечером, когда приезжаю домой, уже не до жены!

- М-да, - отвечает докторша. - Случай непростой. Ну что же, будем лечить - или как?



Люди, которые, не имея своего ума, умеют ценить чужой, часто поступают умнее умных, лишенных этого умения.



- Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки на 3 час, рабочий день сокращает жизнь на 8 часов!



- Ты в детстве о ком мечтала?

- О принце на белом коне.

- А о ком больше?



Грузин идет за девушкой:

- Девушка, девушка, как вас зовут?

Та молчит.

- Девушка, давайте познакомимся!

Та молчит.

- Девушка, девушка, почему молчите?

Та отвечает:

- Хочу и молчу.

- Вах! Вы подумайте! Хочет, а молчит!



Родители заметили, что у Вовочки писька слишком мала для его возраста, и решили обратиться к доктору. Врач посоветовал кормить мальчика по утрам большим количеством французских гренок. На следующее утро мама встала раньше обычного, и ко времени завтрака на столе лежала целая куча вкусных, румяных гренок. Когда Вовочка сел завтракать, мама сказала ему:

- Так, Вовик, возьми себе две верхние, а остальные для папы...



- Чем отличается жена от проститутки?

- Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги.



- Слово из трeх букв, которое не любят мужчины?

- Ещe!



Осторожно! Во дворе теща злая, как собака!



Наступила весна. Чипу и Дейлу хочется с кем-нибудь потрахаться. Они попробовали друг с другом - но не то, и тут вспомнили, что есть Гаечка.

Решили они насыпать на землю орешков, и когда она подойдет и наклонится, они и подойдут сзади. Идет Гаечка, увидела орешки, подбежала, схватила один и сразу к дереву. Чип и Дейл вышли из-за кустов и спрашивают:

- Гаечка а почему ты орешки не ешь?

- Спасибо, я только что сыра наелась!



Частная клиника. Заходит молодая девушка.

- Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених - кристально честный молодой человек, а у меня... Короче, нужно, чтобы была кровь...

- Прошу в кресло... А завтра утром - опять ко мне!

На следующий день:

- Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не говорю о том, что вся постель была в крови... Большое Вам спасибо!

- Прошу в кресло!

- Зачем?!

- Ну не всю же жизнь Вам с лезвием ходить...



У пятикласника в рюкзаке мама находит набор « садо-мазо»

По сему поводу на кухне собирается семейный совет.

Отец:

Ну, я так понимаю, пороть бесполезно



Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!



Говорят, украинцы всерьез взялись за тексты Гоголя... Главное, чтобы арабы до Пушкина не добрались!



Господин президент!

Если вы не можете повысить пенсии и обеспечить всех работой, то - пожалуйста!

- сделайте мусорные контейнеры невысокими, а то лазить в них не удобно.

Заранее спасибо!



Наша Таня громко плачет, Проглотила Таня мячик.

Тише, Танечка, не плач, Чеоез попу выйдет мяч!



Почтальон Печкин говорит:

Это я раньше злой был потому что у меня велосипеда небыло. А сейчас когда у меня и самокат украли, я вас ваще убивать начну!!!



В Таджикистане произошло страшное землетрясение погибло 300 000 таджикистанцев .

Америка выслала в помошь медикоменты, Германия продукты а Россия 300 000 таджикистанцев.



- А чем занимались интеллигенты, когда судоку не было?

- Сканворды разгадывали.

- А когда и сканвордов не было?

- Кроссворды разгадывали.

- А ведь были такие времена, когда и кроссвордов не было. Чем же они тогда занимались?

- Ну, наверное, морды друг другу били!